10. Анекдоты
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
-Папа, а как называется эта ягодка? - Чёрная смородина
-А почему она красная? - Потому, что ещё зелёная.
- Та-арищ прапорщик, у этой кружки дна нет.
- Действительно непорядок. У неё ещё и верх запаян.
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
- Ты дура! - Да ты сама дура!
- Успокойтесь, девушки, вы обе правы!
- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке.
Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!
Разозлил как-то колобок мужиков… Так был изобретен футбол.
Сапер отличается от десантника. Направлением полета.
Идет установка и настройка ошибок. Ждите. Windows.
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс. – Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок. ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО остановиться. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры? - Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
Налево пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - смерть свою найдешь, прямо пойдешь - в камень врежешься.
-Вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни? - Да что вы говорите?
-Так Эйфелева башня-то не прыгает!
Утром в понедельник, после выходных жизнь в два раза неприятней! Би Лайн.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Женшины способны на всё. Мужчины на всё остальное.
-Доктор, что это у меня? - Так... покажите-ка...ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
- Деда, ты спишь? - А что?
- Дай 2 рубля. - Сплю, внучек, сплю.
- Представляешь, новый год попадает на пятницу
- Надеюсь не 13 число
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер? - Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.
- Вот уж это загрязнение природы! Вчера открыл банку сардин, а там вся рыба в масле и ДОХЛАЯ!
Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную
Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? Чтобы быть похожими на маму.
При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
Подруга подруге звонит по телефону: - Ты птичье молоко любишь? У меня тут на кухне два таких орла сидят...
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая? - Ты что, нет конечно...
- Тогда твое декольте, похоже, несколько глубоковато...
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
-Кто поедет на картошку, два шага вперед! Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.
Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц
Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp. Гаpантия! Школа N 645.
Одна нога говорит другой: Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это между нами!
На гонках "Формула-1" выиграла нечаянно заехавшая маршрутка №7.
Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! - Да я и сам пока подниму!
Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла".
- Люди! Г-где я?
- На улице Горького.
- К чёрту подробности. Город какой?
Из всех напитков я предпочитаю 60-ти процентную очищенную воду.
- Как будет по-польски приди? - Явись!
- А уйди? - Отъявись!
Cпециальное предложение: обогреватель «Доброе тепло», наши операторы доставят прямо к вам домой в емкостях 0,5; 0,75 и 1 литр!
Ну что уставился, как комп на новое устройство?
-Я Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос - что такое критические дни?
- Сынок, кто это тебя так? – Да так, трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Иван приходит к царю: -Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
-Да, вот рука принцессы
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
- "Слышь, как правильно перевести фразу "I don't know"? - "Я не знаю".
- "Вот блин, никто не знает!"
И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо!
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
- Может, подойдем, познакомимся?
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости.
Дисциплина труда по-нашему, это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог
- Ну, что, кто пойдет за Клинским? - А кто такой Клинский?
И жили они долго и счастливо. А потом встретились.
Хохол читает надпись на стене: "Бей жидов - спасай Россию" и думает: «Лозунг гарный. Цель погана!»
Девушка, ну хоть что-нибудь у вас есть положительное? - Да, реакция Вассермана!
Отдам котенка в хорошие руки. 2 месяца, почти не юзанный. – А он мышь опознаёт?
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Автоответчик: "Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, стучите после длинного гудка”
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
«Найденные кости принадлежат собаке» - сказал археолог, когда та собака его покусала.
- Девушка, подарите мне вашу фотографию. - ?! - А я покемонов собираю...
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого. Может, сразу ко мне?
Российское ноу-хау. Подушки безопасности на автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость ремонта.
- Новая суперакция: купи просроченное Pepsi и найди под крышечкой несвежего покемона. И ты поедешь на чемпионат мира позапрошлого года!
- Товарищ судья, меня пятый номер на х&# послал.
- Играть, играть, никто никуда не пойдет!
В России одна беда ремонтирует другую…
- Дэвушка! Где вы такие кривые тонкие чулки купили?
- Ну что за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет! Принесите мне пальто! – Его тоже нет.
Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен.
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется...как бумеранг
В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Суперакция от спичечной фабрики: Каждая пятая спичка в коробке . . . ЗАЖИГАЕТСЯ.
Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная. За VIP-клиентов двойной тариф.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
- Скорая помощь по-эстонски. Время лечит.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как! Вдруг остановят, а я сегодня без паспорта, и разрешения на оружие!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: срочно требуются женщины - шахидки для сноса старого склада.
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг… все эти формы бизнеса в России заменяет откатинг.
Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни @уя не поняли...
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...
Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
Водителю такси, обнаружившему у себя в салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самостоятельно...
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то...
Из жалобы жопы в ООН: - Пресса до меня доходит в последнюю очередь…
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
- Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
- Купил мелок для тараканов, ну этот, как его: "Машенька".
- И что, помогло?
- Да, теперь сидят тихонько в углу, рисуют!