Все анекдоты

8. Анекдоты

 

 

Провалом закончилось выступление россиян на чем­пионате мира по бальным танцам - Андрей так и не ре­шился пригласить Марину.

 

-  Этим средством я вымы­ла целую гору посуды.

- А с «Фейри» ты бы вымы­ла в два раза больше!

- Я, что, дура - мыть в два раза больше?

 

В ответ на дисквалифика­цию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо у двери инспектора UEFA.

 

За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды, ин­дийская методика. Ну не по­лучаются дети без мужиков!

 

Если не хватает на «Виагру» - пейте Несквик! Кролики же пьют!

 

- Это было круто! Скажи честно, что, виагра, да?  -  Круче! "Растишка" от "Данон"!

 

Новости спорта: - Продолжает разгораться олимпийский скандал... Хок­кеисты тоже хотят золотые медали по фигурному ката­нию!

 

- Ты видел, чтобы я яблоч­ки гадостью какой-нибудь по­ливал? - Нет.

- А я паливааал...

 

- Девушка, вас как зовут? -  Инна.

- А полное имя? -  Иин-нах.

 

- Что надо делать, когда видишь зеле­ного человечка?

-  Переходить дорогу.

 

- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в крас­ной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? — Дедушка Мороз!

- Машенька, а кто еще с ним приходит, ну такая девушка с длинной косой? -  Смерть!

 

Вчера погнался за двумя зайцами. Обо­их поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

 

Объявление: - Няня детсада № 49 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

 

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

 

Марья Ивановна:  - Вова, назови примеры местоимения.  Вова: - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...

Марья Ивановна:  - Вова! Мы же в школе! Местоимения это...  Вова (радостно):  - Учительская!

 

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:

- Какие русские слова Вы выучили?  -  "Да", "Нет", "Руки, на х%й, убрал...".

 

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

 

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

 

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

 

Винни пух от голода

 

Сын программистов спрашивает у родителей:

- А правда, что вы меня не с и-нета скачали????????

 

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю.

 

Останавливает пьяный мужик такси:

- Плоицкая трощадь!  - Корок сопеек!

-?   - А дули ты хумал?

 

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

 

В Америке работают, если платят хорошо. У нас работают. Если платят - хорошо.

 

Господин Президент, в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

 

Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..."

 

Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, нужно их меньше кормить и больше доить...

 

Гаишник: предъявите ваши права.

Грузин: Вот пажалуста. Что, нэ узнал? Я - трэтий справа.

 

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

 

Надпись в диспетчерской Аэрофлота: "Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!"

 

- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?

- Нет! Дебил... От Гришки...

 

- Та-арищ прапорщик, скажите, растегай - это рыба или мясо?

- Идиот, это команда.

 

Мося: - Сагочка, говогят, ты обладаешь дагом очаговывать мужчин. Это пгавда?

Сара:  - Даром?!!! Ни-за-фто!!!

 

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

 

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

 

Hardware - это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать.

 

Прапорщик – новобранцу, отбирая сигареты: - В армии тебя обязательно научат стрелять!