1. Анекдоты
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
60-процентная вода - истинно русский напиток
Парень-девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
- Не помню, разве мы с тобой уже случались?!
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй их перепутать…
Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.
Я крокодил... Крокодю и буду крокодить!
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звездочки на дверях у тех, кто не платит налоги.
- Мама, а почему у нас новая зубная паста?
- Потому что старая кончилась, идиот!
- Где у вас тут запись в дайвинг?
- Да у нас тут в каждой гостинице запизьдяйвинг!
- Ваше семейное положение?
- На диване!
Математика:
Брак по расчету - сложение.
Брак по любви - вычитание.
Развод - деление.
Секс без противозачаточных средств - умножение.
Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!
На таможне: - Откройте чемодан!
- У меня нет чемодана!
- Ты че – крутой? Порядок для всех один.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда поженимся?
- Дорогая, нельзя же так резко менять тему!
-Этот парашют не надевай. Он еще хороший.