13. Анекдоты
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
- Мужчина, скучаете? - Не настолько...
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс №13...
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
- Доктор, неужели я умру?
- Нет, хуже, мы вас будем лечить!
- Смотрите, бутерброд упал маслом вверх!
- Конечно, ведь ты его намазал не с той стороны.
- Свет мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи - кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты в сторонку то отойди, мне же нифига не видно!
Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все они несъедобны.
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу в журнале и переформатировал дневник.
Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю знаю как защищают
Если килограмм мёда смешать с килограммом говна, получится два килограмма говна
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
6 стадий любого проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение непричастных
По другой версии
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных
Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных гонщиков.
Звонок в дверь. – Кто там? – Связисты.
Открыл. Зашли, связали.
В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- А зачем вам лыжи??
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею!
Не так страшна демократия, как её насаждают.
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Читал Руководство по применению клизмы – уссался. Применил - усрался.
- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена не может смотреть сериалы.
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот, ещё бы нам научиться делать обычные...
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Встречаются два крокодила: - Ну, как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского. - Врешь! Дыхни...
- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
В магазине: - У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать: - А девочки были?
В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место
- Что-то вы, группенфюрер Мюллер, всё на работе да на работе? Давайте, что ли как-нибудь в баньку сходим, водочки выпьем, огурчиков малосольных поедим! А?
- Вы, Штирлиц, добрый только когда трезвый! Как напьётесь, так сразу орать начинаете: "Фашистская морда! Фашистская морда!"
Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО"!
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
- Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.
- Здорово, папа!
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из ...
Профессор: - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
- Селезень состоит из ...
Отец спрашивает сына: - Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.
Зрители стоя аплодировали всем участницам Чемпионата по синхронному плаванию во время их традиционного обмена купальниками
Балетный танцор в ателье: - Сделайте мне брюки такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
Hа скамеечке сидят две девицы в суперминиюбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.
- И вообще, товарищи курсанты, зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор, то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к. от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой болезнью переболел...
- Может ли женщина прожить в командировке на суточные?
- Может. Если нет месячных.
- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...
- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
- Я вчера проходила тест на беременность. - Ну и как, вопросы были сложные?
Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
Он был авторитетный урководитель...
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Мама: - Вовочка, а ты уроки выучил? Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник олигарху и услышать "Абонент находится в зоне и временно недоступен".
"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда". Стоматологический центр.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...
7 Марта 2003 г. ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ:
Правительство Эстоонской Республики создало специальную комиссию для подготовки к проблеме Y2K
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
В автобусе в час пик:
- Вы выходите. - Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
- Надю можно? - Кто ее спрашивает?
- Друг. - Как друг другу - скажу: Надю можно!
- Вы прожили здесь всю жизнь? - Нет еще!
Проезжая мимо села, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Разговаривают две проститутки:
- Приснилось, что в нашем заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Надпись на значке: "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
Последние слова биолога: "Так... Эту змею мы знаем! Она не ядовитая!"
Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Единогласно одобрен депутатами новый текст русской поговорки: ПОЙМАН - НЕ ВОР!
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
- Ты хотел сказать БУЛТЫХ?
- Ну, когда прилив, тогда бултых!
- Ты где был? - В морге на вскрытии.
- Ну, и как? - Не дался!
Парень зовёт девушку: - Женя! Женечка! Женюсь!
-Ой, уже иду!
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
Новая примета:
Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.