12. Анекдоты
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
Однажды Карлссон застрял в форточке. Так был изобретён первый кондиционер
- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
Школа танцев. Преподаватель - опытный хирург с большим стажем.
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
- Ты что такой грустный? - Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Поймал муж любовника и избивает...Жена в отчаянии хватает его за руки: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Владимир Ильич, поедемтье на лодочке кататься! Лодочку снимем. Девочек с собой возьмем.. Да да, именно девочек, а не этих проституток Каутского и Троцкого..
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку. - Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле: - Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.
- Бабуля, ты ведь принесла на анализ не мочу, а постное масло!
- А я-то думаю: чего это у меня блины подгорели...?
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...
- Вась! Наш кот в тапки насрал! - Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки...
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете? - 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?! - Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Армянское радио спрашивают:
- Чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - ЗатанЫравали!!!
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
Финансово-половой анекдот: Сунул руку в карман, а там - хуй...
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: — Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
Встречаются два "новых " русских.
- Как дела? - Да вот обобрали до нитки.
- А я тебе говорил - уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Согласно последним исследованиям - НОГИ кормят не только волка, но и манекенщиц.
Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль.
Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь? - Здесь одноклеточные бактерии из говна делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего? - А это многоклеточные из еды делают говно.
Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит: - Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил: - Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил: - И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!
- Ну что, кума! Дашь мне? - Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое... - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые – яйцекладущие
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли? Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
- Никак не есть. Это надо пить!
Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, Вы к кому? - А Вы бы к кому посоветовали?
Так… Целься аккуратно. Только не в голову. Дыхание ровнее. Корпусом не играй. Не играй корпусом, говорю! Вот так. В колено упрись. Глубокий вздох. И на выдохе… Давай! Быстрее-быстрее, разливай – Куранты бьют!
Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.
Чем отличается спирт от водки? - Спирт можно пить.
- А водку? - А водку нужно!
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: " Ни хрена себе вчера погуляли!!!"
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да, как всегда, в постели... - И много было народу?
– О, батюшка, выпейте с нами! – Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех? – Ладно, выпью…
- Привет, милый! Не узнал? Это Света!
- Какая Света? - Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...
Буфетчица капитану корабля: #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что штоpм начинается!!!
- Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
- У тебя есть вши? - Есть!
- А чем ты их лечишь? - Ничем, они у меня не болеют!
Одна певица говорит другой:
- Знаешь, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
"Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Бля, твою мать!!! Пиздец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах. Мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!
«Не яйца красят человека, а человек яйца». Карл Фаберже.
- Как размножаются ежики? - Осторожно.