11. Анекдоты
Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.
Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.
Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Вышел новый гангстерский боевик "Тихий дон"
Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
- Дорогой, у меня есть одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Милая, я любил тебя 10 кг назад!
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков
Жена мужу: - Ты что вчера пил?!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
- Неужели клей?!
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой
Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.
Предвыборная пресс-конференция:
- Скажите какие вы любите передачи?
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Закинул старик в море синее невод и...сидит теперь, как дурак без невода.
- Кто такой Непалец?
- Это такой человек. Сделанный не пальцем и не палкой.
Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...
Она была бочкой к каждой затычке...
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
Как будет "без окон, без дверей" по-английски? "Ноу Виндоус, ноу Гейтс"!
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдёт за Левински?
- Вовочка, сына! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Учительница на уроке: - Молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!!
В детстве мама заплетала мне в косу цветочек, было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
Пойду работать к скупому, он платит дважды.
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
У кого там билеты со скидкой? – сказал стюард, открывая люк самолёта.
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам!
- Не дашь? - Сумку - нет!
Объявление в автобусе: "Следующая остановка "Редакция газеты "Красная звезда"... И после паузы: "Не при Киркорове будет сказано."
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш, я нормальный, просто ты дура!
После пьянки: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"
- Ты из какого города? Уй-бля или Ё-моё?
- Из Ух-ты
Пассажир таксисту: - Вам не кажется, что пора стекло протереть?
- Зачем, я же очки дома забыл.
Футбольная молитва болельщиков:"Господи помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!"
Слабые спят лицом в салате. А сильные – в десерте.
Душа хочет ананасов в шампанском!!! А рука упорно тянется к водке
Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать
Женщина - подруге: - Денег нет, а туда же - пристает!
- А кто такой? - Ну дык... этот... муж!
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Врач пациенту: - Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
- Кто это такой?! - Наш патологоанатом.
Девушка танцует с молодым человеком и говорит
- Вы скоро умрете. - Почему? - Я чувствую ваш конец.
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)
Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звезное небо, пушистый снег:
- Таааа, ноффый гот - этто хорошооо!
- Таааа, но секс луччше!
- Таааа, но ноффый гот чааащще!
- Ты чего такой смурной, с похмелья что ли? - Нет перед.
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан...
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
- Я слышал, ты вернулся к жене? - Ага.
- И как она тебя встретила? - С распростертыми ногами!
Околачивая груши береги то, чем околачиваешь!
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
- Как ползет пьяная змея? - Строго прямо!
Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно? - Можно, но может, сначала потанцуем?
Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.
- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.
Профессиональная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт.
- Ты что такой грустный? - Да так, взгрустнулось ...
- А что такой бледный? - Да так, ...
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит: - Сестра , а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?
Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь?
- Трахаюсь. - С чем?
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок
Муж: - Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена: - Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!
- Папа, представляешь, выхожу из школы, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Эволюция еврейской мысли:
Моисей сказал: - Всё идет отсюда - и показал на голову.
Христос сказал: - Нет, всё идёт отсюда - и показал на сердце.
Карл Маркс сказал: - Нет, товарищи, всё идет отсюда - у показал на желудок.
Зигмунд Фрейд сказал: - Эх вы, всё идёт отсюда - и указал на генеталии.
А Энштейн сказал: - Всё относительно - и развёл руками...
Одноногий на костылях оглядывается на хирургическую клинику: -Ноги моей здесь больше не будет!
- Пить будешь? - Нет!
- А если я сбегаю?
Учитель: - Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка: - Фу ты блин! А я их нюхал!
Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у неё всегда может вырасти ещё один хвост.
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
- Алло, Иванова можно? - Его нет
- А в цеху его нет? - Овцехуев давно уже уволился!
- Пацаны, я научился мысли читать!.... Всё. Понял! Уже ушёл.
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте опердень! - Лучше закройте свою!
Мама укладывает спать маленького мальчика и поет ему колыбельную, поет вторую третью, четвертую...
- Мама, я понимаю, вы за@бись поете, но мне бы поспать!..
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...
- Девушка, а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось...
Знакомятся попутчики:
- Алексей, москвич.
- Мыкола, запорожец.
- Гиви, «Бээмве»
- У нас вся деревня грибами отравилась. - Как, сразу ВСЕ?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках доели оставшиеся...
- Скажите вашему сыну, чтобы он перестал передразнивать меня
- Вовочка прекрати корчить из себя идиота.
Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане... Оба сына утонули, копая могилу...
Мама, сколько можно говорить. Я не нахер, Я - хакер!