Все анекдоты

9. Анекдоты

 

Передача «Аншлаг» - самый продолжительный в истории предвыборный ролик.

Фильм «Терминатор-3» - самый дорогой.

 

В детсад приходит отец за сыном.

- Который ваш?

- Какая разница – все равно завтра обратно вести.

 

- Так, в школу я уже проспала, пойду домой.

 

Галина Вишневская мужу:

- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте сфальшивил!

 

Лиса Алиса и Кот Базилио:

- Не бойся, Буратино, мы не надолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?

- А зачем пилу принесли?

 

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

 

- Девушка, как у вас сегодня дела?  - Сейчас по календарику посмотрю...

 

Вопрос: с луком с яйцами, но не пирожок? Ответ:Робин Гуд

 

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

 

В метро в часы пик: - Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

 

- Батюшка, алкоголь враг здоровью?  - Враг.

- А почему вы его потребляете?  - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

 

Боксёры, конечно, люди не суеверные, но всё-равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку..

 

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...  Зачем же я ел?!

 

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

 

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

 

- А правда, что тебя укусила акула? - Правда.

- А за что? - А вот это не правда!

 

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

 

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

 

Объявление: Ищу работу. Забыл где она находится.

 

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.

- Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берёт мешок: - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

 

Дедушка Мороз, выходи!!!, - кричали дети, танцуя вокруг туалета…

 

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола

 

Девушка какой у вас телефон? -Моторолла!!!

Да нет,номер какой!!?? -Федеральный!!!

Да нет же,какие цифры?!!?? –Арабские

 

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...  - Вы не простыли, вы остываете...

 

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

 

- Владимир Ильич, к вам ходоки. Свежей рыбки принесли. Две недели шли….

- Детям, все детям.

 

- Умный гору обойдет,- подумал муравей, подползая к рельсам

 

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

 

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

 

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

 

Немец в лондонском баре.

Немец: - Martini, bitte!

Бармен: - Dry?

Немец: - Nein, zwei.

Бармен: - Nine?! 

 

Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

 

«Жадина-говядина» - корова, не дающая молока.

 

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

 

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

 

- Да, поразбросало нас по всей России, - сказал один сапер другому.

 

Объявление в газете: "Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим"

 

- Мужчина, а сколько вам лет?   - 80.

- Да? А я бы сразу и не дала...   - Да мне уже и не надо...

 

-  Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!

- Так я там и взял!

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «Your Bunny Wrote»

 

Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - себе под ноги.

 

- Как заставить женщину замолчать? - Спросить её, о чём она думает.

 

В цирк требуются ЕЩЁ воздушные гимнасты...

 

Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека..

 

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

 

- Алле, а Васю можно?

- Пошел нах**!

- И когда вернется?

 

-Что?! Водку?! Стаканами?! В такую жару?!..Нет, не откажусь.

 

Два русских болельщика:

- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?

- За наших, конечно!

- А потом?

 

- Ой доктор а что вы там мне выписываете?  - Свидетельство о смерти!

 

... У меня мурашки от твоей Наташки, И у Пашки тоже от неё букашки.

 

Лопатка от сапера недалеко падает...

 

- Доктор, у меня меня постоянно мучает понос, что мне делать?   -  Крепитесь.

 

Продам троллейбус. Полный электропакет.

 

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. 

 

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, видимо, быстрее...

 

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:  - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

 

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

 

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

 

- Знаешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас в этой постели. Он думает, что я бросила курить.

 

Путевые заметки: "В России заборы делают из досок, а мебель из опилок".

 

Объявление на почте: "Спам не принимаем"

 

Объявление в банке. "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

 

- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

 

- Сохраните эту квитанцию, - сказал водителю гаишник, - когда наберете 10 штук, вы получите велосипед!

 

Изготовил мастер Царь-колокол...  а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов.

 

Плывут две акулы и видят виндсерфингиста. Одна другой: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

 

Опытный охотник может узнать, сколько лет медведю по засосам на лапе.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

Зимний лыжный поход с детьми. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Инструктор всех детей в избе уложил и сказал, если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.

 

Отличие джентельмена от донжуана.

1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе

2. джентельмен - человек слова, а донжуан - дела

3. джентельмен - это ослабевший донжуан

4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной

5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками

6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра

7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер

8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом

9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.