6. Анекдоты
Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре…
Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов…
Тренер после проигрыша 0:22 говорит своим игрокам:
– Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
Хозяйка дома - квартирантке:
– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! – А что, он и к вам ходит?
– Любит, не любит… Любит, не любит… – Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- Вы что делаете? - Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
ром, Нижний Новгород
Салат "Оливье" - лучшая подушка в новогоднюю ночь!
В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
Лежит в постели пожилая паpа.
Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: - Ты куда?
Он: - За зубами пошел...
Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает: - жалуетесь?
Мужик: - Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот блин, и тyт паpолей понаставили.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива? - Папа...
Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили? - Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Мужская логика. Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала? - Нет!!!
-И мне нет!!! - Вот же Б…!!!
Ходит москаль по лесу с кошелкой - соберает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш? - Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор: - А ты йих тут сажав?
Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.
Штирлиц шел по лесу. Внезапно впереди он увидел болото. "По х…!"-подумал Штирлиц. Оказалось - по горло.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно): - Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало...
Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?". Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта, чтобы не утонуть в песке".
-Пап, а почему у нас такие большие горбы? - Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
-Пап, а почему у нас такие большие губы? - Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а чтобы их есть нужны большие губы.
-Пап, а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво срзау.
Автор: Игорь
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х*ев удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.
Спрашивают мужика:
- Почему девушки, когда просыпаются, чешут глаза? - Потому что у них нет яиц.
Мама приводит сына к врачу и говорит: Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сына что-то с "писей"!
Доктор: - Таак... с этого момента "писю" называем членом, и начинаем лечить сифилис.
- Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
- А я в бога больше не верю.
- Да ну, пиз...шь?
- Да вот тебе крест!
И это у тебя семейные проблемы? Слушай сюда.
Несколько лет назад я встретил молодую вдову с взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
Лис Красногорск
Притча о натуральном Дао и просветленном похуисте
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да е*ал я тебя и твоих е*аных родителей в рот, пи*доблядская ху*вина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нах*й с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном .
Мораль: Hе тронь говно , а то завоняет.
4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пи*дежа со всяким говном !
uleb Архара (продолжение)
5. Страшное Лесное Г.. встетилась с ....Дао, после этой встречи С.Л.Г. просветлело и стало думать о смысле жизни.
Мораль-и из Говна можно сделать конфетку!