4. Анекдоты
-Уколы?! Да ну их в задницу!
-Ну, чего орешь, как резаный? - спросил хирург больного, оперируя его без наркоза.
В кабине авиалайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.
Для непьющих водителей: наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара.
Дочь возвращается с ночной гулянки домой. Мать:
-Ну, и как это называется?!!
-Точно не знаю, но теперь это точно будет моим хобби...
-Вам кофе с коньяком?
-Без кофе
-Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
-О, вы пишете?
-Нет, я читаю...
Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Корейская народная сказка:
У Чон-Хван была собака, он её любил... в общем, она и съесть-то ничего не успела...
2050 год. Мерседес-60000 въехал в Запорожец. Дедок сверхновому русскому:
- Мужик, ну ты и влетел на бабки. Коллекционная модель, ручная сборка…
Оказывается, противоположный пол – это пололок.
В больнице: - Сестра, я хочу пи-пи. – Сейчас принесу кря-кря.
- Дорогая, я опять не могу найти галстук. Ты куда шкаф переставила?
- Алё, это Галя? - Нет, вы ошиблись.
Повторный звонок: - Алё, Галя, это шо, опять не ты?
- Правда, что там в России плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
На завод приехала иностранная делегация. Ходють по цехам, смотрють, интересуются, удивляются. Русского языка никто толком не знает, даже переводчик. Проходят мимо мастера, который разговаривает с рабочим, размахивает руками. Делегация просит перевести, о чём русские разговаривают. Переводчик:
- Мастер приказывает рабочему обработать детальку, аргументируя тем, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий в свою очередь отказывается обрабатывать детальку, аргументируя это тем, что он состоит в интимной связи с матерью мастера, с директором завода, с начальником цеха и с самой деталькой.
10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
25 признаков того, что у Вас хороший начальник
1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.
2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.
З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.
4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.
5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату.
6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая совсех дверных ручек свои отпечатки.
7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц.
8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти!
9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию.
10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004".
11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.
12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно.
13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября.
14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно
15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает!
16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").
17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю
18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об отпуске в июле..."
19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке.
20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда!
21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки.
22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия.
23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак каждый раз докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей.
24 Я Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др.
25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут... Так вот, хороший начальник способен cделать вас ФИЛОСОФОМ!